Humor Selingkuh

Apalagi istri sendiri

2011-05-25T20:37:00.001-07:00

Suami tukang selingkuh pulang kerumah disambut istrinya dengan isak tangis..

Istri: "kamu sudah 5 hr tidak pulang , keterlaluan..kamu sudah tidak sayang lg sama aku.."
Suami: "sssttt..sudahlah jangan bilang begitu..mana mungkin aku tidak sayang sama kamu..sedangkan istri orang aja aku sayang apalagi istri sendiri...."
Istri: "gubraaaakkk"

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Madu dan Racun

2011-04-17T00:25:00.000-07:00

Seorang Suami bertanya kepada Istrinya,
suami: "apakah kamu mau di madu???"
Istri: "mau Mas asalkan Mas mau diracun .."

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Pemindah sakit

2011-04-16T21:39:00.000-07:00

Di sebuah RS Bersalin elite, baru aja diinstall suatu alat canggih pemindah rasa sakit saat istri mau melahirkan ke suaminya dan mau dicobakan pada pasangan sukarelawan.

"Apakah Bapak yakin mau nyoba alat pemindah mules istrinya ke bapak pake alat ini? Sakit banget lho!" Tanya dokter.

"Saya sebagai suami yang cinta berat ama istri, rela diapain aja Dok, suweeer!!"

Lalu dokter masang alat tersebut hanya pada istrinya yang lagi kesakitan mules-mules.

"Lho, Dok! Koq aku ga dipasangin alat apa-apa?"

"Hohoho.. itulah canggihnya, hanya dengan DNA transmitter, alat ini bisa otomatis melacak DNA si bapak dan mengirim rasa sakit hingga jarak 500m, tanpa kabel!" Jawab si dokter.

"Okay, saya siap Dok! Tolong pindahin mules istriku sekarang, kasian tuh dia.. pliiisss."

"Wah-wah sabar pak.. Saya kasih 10% aja, soalnya laki-laki gak bakal tahan." Dokter mulai mengaktifkan alatnya.

"Wah Dok, gak kerasa tuh.. Naikin lagi dong, aku khan lelaki kuat!"

"Bener nih?! Coba 50% (**rasain lho) Biasanya laki-laki udah pingsan."

"Hwahaha Dok, kalo perlu 100% ajah! GAK KERASA!" (*samber gledek, nantangin nich!) Pikir dokter.

"Cklick! 100%!!!"

"HAHAHA gatel aja kagak, boro-boro sakit DOK!!" Lahirlah anak tercintanya dengan selamat dan istri gak merasa sakit apapun. Bahagianya pasangan tersebut. Hebatnya lagi, boleh langsung pulang!

Namun, di parkiran mobil RS alangkah tercengangnya pasangan tersebut, mendapati sopirnya yang ganteng itu, KLENGER!! Berkeringat, Ngangkang sambil pegangin perutnya. :D =)) X_X :p
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Begitulah pria

2010-12-17T15:42:00.001-08:00

Di bandara seorang pria yg kehilangan istrinya bertemu dgn seorang anak yg ternyata kehilangan ibunya.

Pria: :"ibumu ciri-cirinya seperti apa?"
Anak: "Ibu saya tinggi 170cm, wajahnya cantik seperti Angelina Jolie, badannya langsing seperti gitar spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi. Kalau istri bpk ciri-cirinya apa?"
Pria: "Lupakan saja istriku, kita cari dulu ibumu..."

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Menjadi hantu krn gagal selingkuh

2010-12-14T20:41:00.001-08:00

Dua hantu cowok baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka mati..
Hantu1 : "Kamu matinya gimana?"
Hantu 2: "Aku mati kedinginan.. ."
Hantu 1 : "Koq bisa kau mati kedinginan?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku kekurung dalam lemari es..!!"
Hantu 1 : "Ck ck... Apes banget sih..."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung, gara2 aku menangkap basah istriku sedang selingkuh!!"
Hantu 2 : "Haah.. Gmn ceritanya?"
Hantu 1 : "Suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu... Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain... Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteriku seorang diri...., tapi aku yakin pasti laki-laki itu msh bersembunyi.., Aku lari masuk kamar mandi, ngga ada, aku lari ke lantai bawah, di gudang, ngga ada, aku lari naik lagi ke lantai atas, diloteng ngga ada, gara-gara kecapekan aku kena serangan jantung !! Matilah aku...."
Hantu 2 teriaak : "Ya ampuuun...., kenapa kamu ngga nyari di lemari eeeess... Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang...!!!". =)) :D

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Selingkuh ala kampung

2010-12-11T03:50:00.001-08:00

Suatu hari Ujang membeli rokok diwarung Tumin. Tiba2 Tumin menghampirinya dengan wajah riang.

UJANG : Riang banget, Min? Ada apa nih?
TUMIN : Iya Jang. Aku baru baca surat dari istri dikampung.
UJANG : Ada kabar apa memangnya
TUMIN : Istriku telah melahirkan. Anaknya cewe, cantik sekali katanya.
UJANG : Selamat deh, bang. Jadi pulang kampung nih?
TUMIN : Pasti donk! Lagian aku khan udah 3 tahun gak pulang kampung & ktemu istri.

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Politik ?

2010-12-03T00:58:00.001-08:00

‎Seorang anak kecil bertanya pada ayahnya tentang Politik.

Anak: "Ayah, dapatkah kau jelaskan apakah politik itu?
Ayah: "Nak, aku akan menjelaskan seperti ini: Aku adalah pencari nafkah bagi keluarga, jadi sebutlah aku KAPITALISME. Ibumu, dia adalah pengatur keuangan, sehingga kita sebut dia PEMERINTAH. Kami disini untuk memenuhi kebutuhanmu sehingga kau kita sebut RAKYAT. Bibi pembantu kita anggap sebagai BURUH. Sekarang adikmu yang masih bayi, kita sebut dia MASA DEPAN. Sekarang pikirkanlah hal ini dan pertimbangkanlah apakah ini masuk akal bagimu.

Anak tersebut masuk ke kamarnya dan memikirkan apa yang baru saja dikatakan ayahnya.

Tengah malam, dia mendengar adiknya menangis, lalu dia bangun dan, memeriksanya, dan dia menemukan adiknya basah kuyup dan kotor karena adiknya, pipis dan buang air besar. Anak itu lantas pergi ke kamar orang tuanya dan, melihat ibunya sedang tidur nyenyak dan mendengkur. Dia tak ingin membangunkan, ibunya, karenanya, ia pergi ke kamar pembantu. Pintunya terkunci, dan dia, mengintip dari lubang kunci dan melihat ayahnya sedang bercinta dengan si pembantu.
Dia menyerah dan kembali ke kamarnya. Pagi berikutnya, anak kecil itu berdiskusi dengan ayahnya.

Anak: "Kurasa sekarang aku, mengerti apa itu politik."
Ayah: "Bagus, Nak, ceritakan padaku pendapatmu tentang politik.",
Anak: "Ketika Kapitalisme sedang memanfaatkan Buruh, Pemerintah tidur, Rakyat terabaikan dan Masa depan berada dalam kesulitan besar."

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Ketauan loe yah

2010-12-02T20:40:00.001-08:00

Sumber:bbm
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Diperkosa atau ....

2010-12-02T14:53:00.001-08:00

Seorang polisi sedang mencatat laporan seorang ibu muda yang mengaku sebagai korban pemerkosaan...

Polisi: "Ibu ingat tidak bagaimana wajah yg memerkosa ibu?".
Ibu muda: "Tidak Pak. Soalnya saya diperkosa dari belakang..".
Polisi: "Kan ibu bisa berbalik utk memastikan dan mengingat wajah si pelaku..".
Ibu muda: "Takut pak.. Takut lepas...."
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Wasiat Suami tuk Wanita Selingkuh

2005-11-20T18:21:00.000-08:00

Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya yang matere, sexy dan doyan selingkuh, sedang menemani Hadi...
Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri : "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Hadi : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."
Isteri : " ...... "

Do you have anything else that your wife does not use ?

2005-10-06T21:12:00.000-07:00

*The wife comes come early & finds her husband in their master bedroom making love to a beautiful, sexy young lady!

"You unfaithful, disrespectful pig! What are you doing? How dare you do this to me the faithful wife, the mother of your children! I'm leaving this house, I want a divorce!"

The husband, replies "Wait, Wait a minute! Before you leave, at least listen to what happened"

"Hummmmm, I don't know, well it'll be the last thing I will hear from you. But make it fast, you unfaithful pig you"

The husband begins to tell his story . . . "While driving home this young lady asks for a ride. I saw her so defenseless that I went ahead and allowed her in my car. I noticed that she was very thin, not well dressed and very dirty. She mentioned that she had not eaten for 3 days. With great compassion and hurt, I brought her home and warmed up the enchiladas that I made for you last night that you wouldn't eat because you're afraid you'll gain weight; the poor thing, practically devours them.**

Since she was very dirty I asked her to take a shower. While she was showering, I noticed her clothes were dirty and full of holes so I threw her clothes away. Since she needed clothes, I gave her the pair of jeans that you have had for a few years, that you can no longer wear because they are too tight on you, I also gave her the blouse that I gave you on our anniversary and you don't wear because I don't have good taste.

I gave her the pullover that my sister gave you for Christmas that you will not wear just to bother my sister and I also gave her the boots that you bought at the expensive boutique that you never wore again after you saw your co-worker wearing the same pair."

The husband continues his story . . . . .

"The young woman was very grateful to me and I walked her to the door. When we got to the door she turned around and with tears coming out of her eyes, she asks me:

"Sir, do you have anything else that your wife does not use"*

Berita Buruk, Berita Baik dan Sekretaris

2005-09-06T04:42:00.000-07:00

Sehabis cuti, Direktur kembali ke kantornya.
Sekretaris:"Pak Direktur, Ada 2 berita untuk Bapak. Yang satu buruk,dan yang satunya lagi baik."
Direktur: "Mulailah dengan berita buruk itu."
Sekretaris: "Maaf Pak, sejak kemarin Bapak bukan direktur lagi."
Direktur: "Yang baik?"
Sekretaris: "Kita akan punya anak."
Direktur: ???

Disuruh Bapak

2005-08-28T19:10:00.000-07:00

Sambil marah-marah seorang istri menunggu suaminya datang. Apa betul Bapak menyuruh tukang kebun berselingkuh dengannya. Ketika suaminya datang.

Istri : Pak, Parjo tukang kebun kita mulai berani kurang ajar kepada saya. Katanya bapak yang nyuruh ?
Suami : Nyuruh gimana, tadi saya cuma bilang kalo hujan jangan lupa roknya ibu diangkat, truss burungnya dimasukin....
Istri: Oh pantesssss!!!

Alasan Perceraian

2005-08-28T19:06:00.000-07:00

Iwan dan Susi mendatangi pengadilan untuk mengurus perceraian. Iwan mencurigai Susi selingkuh.

Susi: "saya ingin pisah dari barang rongsokan ini!!!"
Iwan: "saya tidak bisa hidup dengan monster ini !!!"
Hakim: Anak kalian tiga, tunggulah setahun lagi, agar kalian masing-masing mendapat dua anak"
Iwan: "Tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah mendapat anak
kembar, jumlahnya jadi lima !".
Susi: "apa? kembar? kalau saya hanya mengandalkan dia, belum
tentu kami bisa punya tiga anak seperti sekarang."
Iwan: ???? (lha jadi anak itu anak siapa ?)

Kalo Raja Curiga Selingkuh

2005-08-28T19:01:00.000-07:00

Ada suatu kerajaan dimana rajanya sangat protektif terhadap permaisurinya. Setiap akhir bulan ia melakukan penyelidikan terhadap pengawal-pengawal ratu, siapa-siapa saja kira-kira yang pernah 'main' dengan sang permaisuri. Caranya yaitu dengan meletakkan perangkap di dalam alat kelamin sang ratu. Jadi kalau ada yang 'masuk' ke dalam, perangkap ini akan menutup dn memotong apapun yang masuk ke dalam.

Pada akhir bulan, pengawal-pengawal ratu dipanggil oleh raja. Pengawal yang pertama disuruh membuka celananya dan ternyata anunya sudah terpotong. Akhirnya si pengawal dihukum mati oleh raja. Begitupula dengan pengawal yang kedua, ketika disuruh membuka celana ternyata anunya sudah terpotong juga. Ia dihukum mati pula oleh sang raja.

Akhirnya tiba giliran pengawal yang ketiga untuk diperiksa. Seperti halnya kedua pengawal tadi, ia pun disuruh membuka celananya dan ternyata setelah diepiksa anunya masih utuh. Raja pun senang. Ia berkata pada sang pengawal, "Nah ini baru pengawal saya yang baik, setia sama saya. Oleh karena itu kamu sekarang saya kasih hadiah".

"Teeliimaa Kaasiii, Laajaa!" Ujar sang pengawal. Lidahnya sudah terpotong !!!!

Curiga Membawa Nikmat

2005-08-28T18:54:00.000-07:00

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".
"Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!". Si Inem terpaksa menurut.

Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2. Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an.

Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!".
"Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". si Nyonya marah, katanya

Si Inem kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".

Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Steve, anak Nyonya!"

Selingkuh dengan dokter spesialis

2005-08-21T19:10:00.000-07:00

seorang dokter wanita berselingkuh dengan 3 pria lajang yang berprofesi sebagai dokter spesialis di rumah sakit tempat ia bekerja. Sayangnya, ketiganya tewas dalam sebuah kecelakaan.

Untuk mengenang indahnya perselingkuhan, ia membuatkan nisan sesuai profesi dokter itu di kuburannya masing-masing.

Dokter pertama dokter spesialis mata, dibuat nisan berbentuk mata. Dokter kedua dokter spesialis tulang, dibuatkan nisan berbentuk tulang. Dan yang terakhir, ia bingung membentuk nisannya, karena dokter yang terakhir adalah dokter spesialis kulit dan kelamin !

Akibat Salah sambung

2005-08-11T23:09:00.000-07:00

Seorang satpam yang sedang tertidur,terbangun mendengar dering telepon.ia langsung mengangkatnya.terdengar suara di telepon,"Halo,satpam?kaukah itu?"
"ya,ini Satpam,siapa ini?"
"Aku Majikanmu,coba kau ke depan kamar nyonya,dan intip dari lubang kunci,apa yang nyonyamu lakukan...!cepat!"
"Ba...baik tuan...!"
dengan gugup satpam itu segera pergi.sesaat kemudian ia kembali ke telepon.
"Sudah,Satpam?"
"sudah,tuan..Nyonya sedang tidur.."
"siapa yang tidur di sebelah nyonya?"
"Se..seorang pria kulit putih..."
"Kurangajar! Sudah kuduga! ia berselingkuh..! Satpam ! Kau tahu apa yang harus kau lakukan !"
"A..apa tuan..?"
"Kau ambil pistol di lacimu,dan tembak mereka berdua..!"
"Tapi..tapi tuan...."
"Jangan membantah,tolol ! ini masalah harga diri ! apa kau mau kupecat ?"

Dengan gugup si Satpam mengambil pistol,pergi ke kamar itu,lalu melaksanakan perintah sang penelepon.setelah itu ia kembali ke telepon.

"Bagaimana,Satpam ? sudah beres ?"
"Sudah,tuan !"
"Apa mereka mati?"
"iya,tuan!"
"baik ! sekarang kau angkat mayatnya,dan buang ke sungai di belakang rumah..!"
"Sungai ? Sungai yang mana ?"
"Sungai yang di belakang rumah,tolol !"
"tapi di belakang rumah tidak ada sungai,tuan...adanya pasar swalayan..!"
"Ha ? memangnya ini rumah siapa?"
"ini rumah tuan Hans..!"
"Oh,maaf ya,kalau begitu aku salah sambung......."

Tanda-tanda Cyber Affair

2005-08-11T22:56:00.000-07:00

Inilah tanda-tanda pasangan Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair:

1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian alias telanjang.

2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat.

3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun.

4. Ia semakin trampil mengetik dengan satu tangan.

5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!!

Khayalan selingkuh manula

2005-08-11T22:54:00.000-07:00

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.

"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.

"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.

"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.

"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.

Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.

"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.

"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."

Selingkuh apa nih ?

2005-08-11T22:50:00.000-07:00

Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya. Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".

Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku. "I love you more...", balasnya memelukku erat.

Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.

"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"

Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya. Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.

"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.

Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.

Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...

Warisan istri selingkuh

2005-08-11T22:18:00.001-07:00

Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan istrinya, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpat rapat-2 oleh istrinya, yaitu sebuah peti besi yg dikunci rapat dan ditaruh di kolong tempat tidur mereka selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit ... dan Bardhono duduk disampingnya sambil mengelus-elus tangan istrinya.

Masih penasaran dengan rahasia peti besi itu, maka ia bertanya kepada istrinya "Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini ?"
"Mas... maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku ?"
"Tentu Dik... aku akan memaafkan kamu'
"Bukalah peti itu... " kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.

Bardhono segera menarik peti itu keluar dan membukanya. Di dalam peti itu dilihatnya ada empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
(wah... jangan-2 warisan buat aku, pikir Bardhono sedikit girang).

Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata : "Mas... saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu... setiap kali saya melakukan selingkuh... saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu....."

Terharu dengan pangakuan istrinya, Bardhono pun menjawab : "Istriku, akupun minta maaf... selama ini akupun tidak setia pada mu... terutama saat kau hamil dulu... kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu..., jadi sekarang kita anggap saja seri..."

Bardhono terdia sejenak dan lalu ia bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu "Tapi omong-2 uang yg satu juta rupiah itu untuk apa ?"

"Ooo.... dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya", kata istrinya

Bardhono : "???"

Bukan sahabat

2005-08-11T22:18:00.000-07:00

Seorang teman kantor telah beberapa kali memberitahu Bimo kalau istrinya berselingkuh dengan sahabat Bimo. Melihat Bimo seperti tidak percaya dengan omongannya, suatu hari si teman berkata,
"Bim, kamu pulang deh sekarang. Kamu pasti akan memergoki istrimu lagi bermesraan dengan sahabatmu".
Bimo pun pulang untuk membuktikannya. Beberapa saat kemudian ia telah kembali dengan wajah lebih cerah, tampak lega.
"Bagaimana Bim?", tanya temannya.
"Ngaco kamu. Dia bukan sahabatku. Kenal aja tidak, bahkan melihat pun baru tadi.....".

Selingkuh dengan Dokter Gigi

2005-08-11T22:14:00.000-07:00

Ida : "Paling tidak enak selingkuh dengan DOkter Gigi ."
Tini: Apa kurang penghasilannya padahalkan dia dokter gigi yg terkenal.?"
Ida: "Justru, kerana dia dokter gigi aku mau minta cerai"
Tini: "Memangnnya kenapa" (penasaran)?????
Ida: "Gimana gak kesel. Baru "goyang" sedikit, di cabut. goyang kiri kanan dicabut."
Tini: maniaakk .. !!!!

Teori Darwin

2005-08-11T22:12:00.000-07:00

Sekelompok monyet kelihatan tengah mengamati sebuah potongan kertas. Beberapa saat kemudian, meledaklah tawa mereka. Kemudian datanglah seekor monyet lagi dan bertanya.
Monyet A: "Ada apa sih kok kalian tertawa?"
Monyet B: "He he ..., ini lho manusia aneh ya, mereka kok percaya bahwa Manusia berasal dari kita....".
Monyet A: "Oh Teori Darwin, memang kenapa?"
Monyet B: "Lha yang betul itu khan ada seekor monyet selingkuh ketahuan dan dikutuk oleh DEWA menjadi manusia, GITCHU.."
Monyet A: "Iya ya..."

Kendaraan Istri Selingkuh ...

2005-08-11T22:07:00.000-07:00

Setelah menjalani kehidupan di dunia, berbagai tingkah laku manusia akan mendapatkan balasannya di kemudian hari. Malaikat penjaga surga akan memberi kendaraan untuk berkeliling disurga namun sesuai dengan tingkat dosa yang telah dilakukan selama di dunia.

Malaikat : "Ayo kamu Karwoto kuberi kamu motor. Berdasarkan catatanku kamu memang sudah mempunyai istri namun masih juga sering ke tempat prostitusi!"
Karwoto : "Trima kasih Malaikat," jawab Karwoto sambil menerima motor pemberian Malaikat.
Malaikat : "Berikutnya kamu Roni! Kamu Sudah beristri namun kadang-kadang masih berselingkuh dengan sekretarismu! Kuberi kamu mobil kijang!"
Roni : "Terima kasih Malaikat..." jawab Roni.
Malaikat : "Hariwiko, Namamu!"
Hariwiko : "Iya, Malaikat"
Malaikat : "Catatan hidupmu bagus sekali! Kau mempunyai istri namun tidak pernah berselingkuh dan berbuat Zina! Baiklah untuk kamu aku memberikan mabil sport Ferrari terbaru!"
Hariwiko : "Wah terimakasih banyak Malaikat.."

Setelah masing-masing menerima kendaraan dari malaikat lalu mereka berkeliling melihat indahnya surga. Namun sampai di satu kafe Hariwiko mengajak berhenti.
Karwoto dan Roni-pun heran kok tiba-tiba berhenti. Lalu mereka bertanya.

Karwoto dan Roni : "Ada apa Har, kok tiba-tiba berhenti"
Dengan wajah memerah Hariwiko menjawab......
Hariwiko: "Bener aku naik sport Ferrari. Tapi tadi di pertigaan jalan aku berpapasan dengan istriku dan dia cuma naik Otopet Teletubbies..!"
Karwoto dan Roni : @@#%$#@&&amp;&^%%%%

Diperas Gara-Gara Selingkuh

2005-08-11T21:58:00.000-07:00

Seorang istri yang berselingkuh, sedang berduaan dengan sang pacar di rumahnya. Tanpa sepengetahuan si Ibu, anaknya bersembunyi di dalam lemari pakaian. Tiba-tiba sang Ayah pulang, si pacar cepat-cepat disembunyikan di dalam lemari pakaian yang sama.

Di dalam lemari...

Anak: "Di sini gelap ya?"
Pacar: "hmmm..."
Anak: "Aku punya tongkat baseball, bagus deh!"
Pacar: "Oh, ya..."
Anak: "Aku mau jual, anda mau beli?"
Pacar: "Nggak deh!"
Anak: "Yakin?! Rp. 7.500.000"
Pacar: "hah!! gila ape?!"
Anak: "Ayahku di luar lho?!"
Pacar: "baiklah...(###@@??)"

Pada minggu berikutnya, terjadi hal yang sama antara si anak dan sang Pacar..."
Anak: "Disini gelap ya?"
Pacar: "hmmm..."
Anak: "Aku punya sarung tangan baseball, aku mau jual."
Pacar: "berapa?"
Anak: "Rp. 2.500.000"
Pacar: "Hah?!"
Anak: "Ayahku di luar...lho!!"
Pacar: "Baiklah...(###@@??)"

Di hari Sabtu, sang Ayah mengajak anaknya bermain baseball. Karena si Anak mgengatakan bahwa tongkat dan sarung tangan baseballnya telah ia jual dengan total harga Rp. 10.000.000, sang Ayah marah besar atas kelicikan yang telah dilakukan si Anak, terhadap temannya. Maka sang Ayah meminta si Anak untuk mengaku dosa di gereja pada hari itu juga.
Di dalam ruang pengakuan dosa...

Anak: "Di sini gelap ya?"
Pastur: "Jangan mulai lagi deh..."
Anak: "...###@@??"

Bapa dan Ibu Sama-sama Hobi Selingkuh

2005-08-11T21:52:00.000-07:00

Jerry anak yang baik ingin menikah dengan gadis pujaan hatinya.

Jerry: "Pak, Jerry mo nikah!"
Bapak: "Calonnya darimana nak?"
Jerry: "Dari Sumatera"
Bapak : "Jangan nak, disana semua saudara kamu!"
Jerry : "Calon Jerry banyak Pak, ada dari Jawa, Kalimantan, Sulawesi dan Papua."
Bapak : "Aduh nak....., jangan, sekali lagi jangan, disana semua saudara kamu."

Jerry marah dan mengadukan hal itu kepada ibunya.

Jerry: "Bu, kata Jerry, masak ibu nggak tahu kalo selama bapak ini selingkuh"
Ibu: "Buktinya apa nak?"
Jerry: "Anak bapak ada dimana-mana"
Ibu: "Emang kamu mo ngapain nak?"
Jerry: "Nikah!!!"
Ibu: "Nak, kalo mau nikah, ya nikah aja, kamu juga bukan anak bapakmu..."

Dua Orang yang Mati Selingkuh

2005-08-11T21:48:00.000-07:00

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..."

Kopi selingkuh

2005-08-11T21:46:00.000-07:00

"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"KOPI BISA MERUSAK KESEHATAN SAYA NGGAK, DOK ??".

Istri Legislatif

2005-08-11T21:41:00.000-07:00

Ada seorang anggota legislatif, di Negeri Antah Berantah, yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini,

Isteri : "Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu."

Suami : "Sumpah, nggak pernah ma, lalu apa kamu nggak pernah?"

Isteri : "Sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia."

Suami : (...sambil menelan liur...) "Eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?"

Isteri : "Masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi
rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk."

Suami : (...gluk...) "Trus cuma itu?"

Isteri : "Sebenarnya sih terpaksa, tapi gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?"

Suami : (...cleguk...) "?????"

Obrolan sahabat

2005-08-11T19:44:00.000-07:00

Dua orang sahabat yang sekantor sedang ngobrol di sebuah bar, setengah mabuk.
Tono: Istriku maniak sex , Ketika aku sedang bekerja di kantor, ia menyelinap dan mengajak ku making love. di meja kantor .. dahsyaat !!
Andy: Ya, Istri mu memang hebat, aku pun akhirnya menyerah . .
Tono: what ????

Peraturan baru di surga

2005-08-11T19:36:00.000-07:00

Sensus terakhir menunjukkan bahwa akhir-akhir ini surga sudah mulai padat penduduknya. Ini membuat Tuhan berpikir keras bagaimana mengatasinya. Stlh mempertimbangkan bbg cara akhirnya dibuat aturan masuk surga yang baru. Dlm peraturan itu disebutkan bhw utk masuk ke surga, seseorang hrs mengalami hari yang paling buruk waktu mati.

Besoknya, orang pertama datang ke gerbang surga. Malaikat di gerbang berkata, "Stop dulu ! Sblm kau kuizinkan masuk, cerita dulu bagaimana hari terakhirmu di dunia."

"Oke !" Kata orang itu. "Begini... Sudah cukup lama saya menduga istri saya selingkuh. Dari info yang saya dapat, saya tau tiap hari, istri saya selalu membawa kekasih gelapnya ke apartemen kami di lantai 25 dan berhubungan sex dengannya. Jadi hari ini sengaja saya pulang cepat dengan maksud menangkap basah mereka.

Sampai di apartemen, segera saya dobrak masuk dan memeriksa seluruh ruang untuk mencari si pria brengsek itu. Istriku, setengah telanjang, menjerit-jerit selagi saya kesetanan mencari-cari si pria brengsek ini " .

" Namun, saya tidak dapat menemukannya. Pada saat saya hampir menyerah, secara kebetulan saya melihat ke balkon apartemen kami dan melihat seorang pria sedang bergelantungan hanya dengan jari tangannya. Berani-beraninya pria ini, dia pikir bisa sembunyi dari saya. Dengan dibakar amarah, saya berlari ke balkon dan menginjak-injak jarinya sampai kemudian terlepas dan jatuh ke bawah ".

"Tetapi sungguh sial dia tidak segera mati krn jatuhnya ke pohon dan semak-semak yang menahan jatuhnya. Ini bikin saya lebih marah lagi. Jadi dalam angkara murka, saya masuk ke
dalam dan meraih apa saja yang dapat saya lempar ke pria itu. Dan sungguh aneh, ternyata saya mendapatkan lemari es yang tanpa pikir panjang saya dorong ke pria itu. Dari lantai 25, lemari es itu segera meluncur jatuh menimpa pria itu dan menghancurkannya. Betapa puasnya aku ! Di tengah-tengah kegembiraan luar biasa tersebut saya kena serangan
jantung dan mati mendadak."

Malaikat terhenyak dan mencoba menganalisanya. Secara teknis, orang ini memang mengalami hari yang buruk sebelum mati, dikhianati istri dan mati mendadak sebelum menuntaskan dendamnya. Maka segera malaikat berkata, "Oke, Selamat datang di surga!" dan mengizinkannya masuk.

Bbrp detik kemudian, orang kedua datang ke gerbang surga. Segera malaikat berkata "Dengar peraturannya ya ! Sblm kau kuizinkan masuk, kau harus cerita hari terakhir waktu kau mati".

"Gak masalah ..." kata orang kedua ini. "Tapi kau pasti sulit percaya kejadian ini. Aku sedang berada di balkon apartemen saya di lantai 26. Tiap hari saya melakukan senam sebentar disitu. Saking semangatnya, secara tidak sengaja saya terpeleset dan jatuh ke bawah. Namun sungguh beruntung, saya masih berhasil meraih ujung balkon di lantai 25, walaupun hanya dengan jariku. Dengan penuh harapan, saya berusaha naik ke atas. Namun entah dari mana muncul orang yang kesetanan keluar dari apartemennya dan menginjak-injak jari tangan saya. Ya, tentu saja saya kesakitan dan terlepas jatuh" .

"Untungnya saya jatuh ke pohon dan semak-semak sehingga saya tidak langsung mati. Selagi saya tergeletak di bawah, tidak mampu bergerak disertai kesakitan luar biasa, saya lihat orang yang kesetanan ini mendorong lemari esnya ke bawah dan jatuh tepat di atas saya ... Matilah saya."

Malaikat berusaha menahan tawanya setelah orang kedua ini selesai cerita. "Aku mulai suka peraturan baru ini , " pikirnya. Kemudian segera malaikat berkata, "Bagus. Selamat datang ke surga!" dan orang kedua ini segera diizinkan masuk.

Bbrp detik kemudian datang orang ketiga ke gerbang surga.
"Tolong ceritakan kpd saya ttg hari terakhir saat engkau mati", kata Malaikat yang mulai menikmati peraturan baru ini.

"Okay ... Coba anda bayangkan !! ", jawab orang itu.
"Aku telanjang bulat di dalam lemari es......"